1 ano sem notícias suas, 1 ano sem o seu cheiro, e o seu riso. Não fui capaz de acreditar quando ouvi pela primeira vez. Fiquei pasma, não reagi. Não sabia o que pensar, eu ainda não tinha passado pela situação de perder alguém tão próximo, alguém que levava junto consigo uma parte da minha felicidade. O vazio em mim era inexplicável. Mais inexplicável ainda, porque eu ainda não havia acreditado. A ficha demorou a cair. Eu chorei, abracei quem chorava ao meu lado, quem sentia especificamente aquela dor, parecida com a minha. Eu sabia que você já não estava aqui, mas ao mesmo tempo, eu não sabia. Não sabia como seria não mais ter o prazer que era te ver. Não imaginei, acreditei e não acreditei, não sei definir o que se passava em minha mente, até porque em alguns momentos, a minha mente separou-se de mim, ela pairou pelo ar poluído, sem rumo, direção, ou sentido. Então eu fui vê-la. Derramei mais lágrimas, toquei seu rosto, rosto de anjo. Você estava ali, mas não ia vir comigo quando eu fosse embora. Seu corpo ficaria lá, eu estaria distante do seu rosto, do toque de suas mãos, eternamente. Ali eu percebi que já não te abraçaria. Eu quis ficar e tentar te tirar dali, eu pedi a Deus que fizesse daquela manhã um pesadelo, ao me beliscar e tentar acordar. Não acordei, mas também não consegui dormir. Pensei onde sua alma poderia estar com o objetivo de me despedir do seu real, mas fui recriminada, então não falei mais, mas eu ainda assim te procurei, eu juro. Eu queria te dizer obrigada. Eu queria pedir desculpas, pois não dei a você a atenção que merecia, alias, dei atenção a você, mas adiei a hora de te dar carinho extra, e acabei que por fim não me despedi. O que dói mais em mim, é que eu te amo. Você e eu nos conhecemos quando eu nasci, e nunca tivemos contato como poderíamos ter tido a vida inteira, mas um período de tempo em torno de 5 anos, foi o suficiente pra que eu passasse a saber de cada defeito e qualidade sua. Eu te conheci, no sentido real da palavra, eu tive raiva de você por me fazer ter obrigações que eu nunca tinha tido antes, eu ri, eu vivi não apenas uma relação de tia e sobrinha, eu vivi uma amizade, eu passei a te amar, eu senti saudade antes mesmo que você entrasse no carro pra voltar pra sua casa, a minha casa deixou de ter 5 moradores, ela passou a ter 6, mesmo quando você ia pro seu verdadeiro lar. Aqui, eu te vi chorar com medo da morte, eu te disse palavras de Deus, toquei o seu rosto, pedi pra que você fosse mais forte que nunca, e depois eu fui chorar escondida com medo da sua morte. Você passou a ser essencial na minha vida, mas eu nunca te falei isso, eu nunca disse a você, tão quanto era, alias, ainda é importante na minha vida, não falei a ti, a imensidão do meu amor. Não falei o quanto seria horrível se acontecesse de eu te perder, ter que te ver ali, com aquele rosto de anjo, e não poder trazer o teu corpo comigo. Não a esqueci depois de 1 ano e também não terei esquecido daqui a 70. Você é inesquecível, e eu tenho grande orgulho de na minha vida ter conhecido alguém assim, com personalidade tão forte, com tanta força. Teimosa, orgulhosa, querida por todos, decidida, alegre, amada. Amada por mim, lembrada por mim. Eu sei que está agora ao lado da mais perfeita das criaturas, você está ao lado de Deus, ele é a grandiosidade, e a humildade, ele é superior, é bom, é digno, mas ainda assim, eu acho que você deveria estar aqui, do meu ladinho, me fazendo rir. Muitas pessoas não compreenderam o meu sofrimento, muitas mesmo, tanto os estranhos, como os mais próximos, mas isso pouco importa, porque o que eu mais queria era o teu bem, e eu não precisava que ninguém entendesse as minhas incontáveis lágrimas além de você, que deixou essa agonia em meu peito. Ouvi muito falarem a frase: “Pelo menos o sofrimento dela acabou”, discordo plenamente, pois você queria viver, e lutou com unhas e dentes para isso, eu estou de prova. Se Deus te levou, infelizmente era a sua hora.
